叶子
一个和我心照不宣的朋友给我讲了一个真实的故事，就是发生在她身上的真实的故事，之所以这样说是因为，她讲的如此动情，让我听得痛彻心扉……
现在的我已经开始习惯了一个人看书到深夜，台灯亮着就那么悄悄睡去，并不会觉得那灯光很刺眼，因为窗外已经渗进来了新一天的曙光，过不了多久便又开始继续看那还没结束的故事。
从每晚和他不再打电话开始，失眠就已经成了我的代名词，如果哪天早早的就睡下了，或许我还会怀疑自己是不是生病了。
30天的时间说长不长，说短不短，但是对于感情而言，足够开始也足够结束，而对于一段从未开始的感情而言，30天又会有什么意义？
那时候，我觉得自己应该是被他蒙住了双眼，我确实感觉到了幸福，但是同样也觉得迷茫。我不知道这样的幸福背后是什么，让我感觉特别不踏实，可是我又能抱怨什么？因为我是心甘情愿陷入其中的。
有时候我也觉得我们特缺心眼，每天晚上都要打电话联络直到很晚，我为了能听得清楚一点，宁愿躲在阳台上备受寒风的侵袭而冻得哆哆嗦嗦，为了不被家人发现，宁愿熬到他们睡下再打电话，即便如此，还是要胆战心惊的在“沙沙”的噪音声中坚持不懈的说话。虽然通常演变成“喂……你说什么？听不清……再说一遍……哦……喂……听得见吗？”这样搞笑的猜字游戏，但偶尔听到“乖乖，快回去吧，阳台多冷啊！”这样的话，也已经足够让我后半夜睡上美美的一觉。
同样还是那时候，我真的是病态到了一种地步，短短的一个音节就能让我感到无比的慰藉，哪怕是呼吸声，都很希望能听得到，而占线声则更是让我感到前所未有的惶恐不安，心中留下无数猜测，不安的种子便深深的扎根。
很长一段时间，我一直靠这句话活着：如果不知道是谎言，是不是就会活的轻松一点？真相对我而言没有什么特别的意义，与其被欺骗之后，因为清楚的知道真相而痛苦，倒不如糊涂的一直被欺骗下去。
那时候的我并不知道，所有男孩子在发誓的时候都觉得自己一定不会违背承诺，而在反悔的时候也都是真的觉得自己不能够做到，但现在我已经清楚的知道，其实誓言这种东西无法衡量坚贞，也不能判断对错，它只能证明，在说出来的那一刻，两个人彼此曾经真诚过。我知道，其实那根本不是什么誓言，更不是什么承诺，那些都只是年少的我们在懵懂的时候，说出的惊世骇俗的豪言壮语，那些短信早已被我封存起来了，但是很奇怪，那么久过去了，他发的每一个字我都能清楚的记起来，但是转念一想，也许应是，所有的一切最终都随着流逝的青春一起，结成了深深的遗憾，可悲的是，曾经努力的守候反而变成难以忘记的疼痛。短信可以删掉，而年少该怎样删掉？
我和他之间，都是因为小小的裂缝带来的恐惧而让我诚惶诚恐的暗暗去妥协，甚至费尽心思的去努力弥补，可是我想或许是我太用力，或许是稚嫩难以承受，或许是命运戏弄阴差阳错。总之我们在不知不觉间渐行渐远。
低头看看手中的电话卡、快递单、还有那些模糊的照片，我忽然有种恍如隔世的感觉，不知道为什么，这让我想起了灰姑娘的故事，在午夜的钟声之后，当马车、礼服、王子都消失了的时候，她大概也像我现在这么失落吧……
和很多恶俗的爱情故事一样，一切的一切都源于前一段未彻底结束的故事，在不该相遇的时候相遇然后没有征兆的开始，我不能说我是个没有回忆的人，但恰恰就是因为我也有着太多的回忆，所以才让两颗受伤的心，心心相惜。我也曾努力的说服自己说“回忆不具备任何力量”，但假的终究是假的，再努力也是自欺欺人。这故事就像歌中唱到的一样“我知道他不爱我，他的眼神说出他的心，我看透了他的心，还有别人逗留的背影，他的回忆清除得不够干净，我看到了他的心，演的全是他和她的电影，他不爱我，尽管如此，他还是赢走了我的心。”
现在，每当我闲下来的时候，总会想起我的朋友，想起这个故事，柔软的心忽然疼了一下，因此我猛然间担心起，她在这样脆弱的一触即溃的心理下，有没有被呵护、有没有被善待、还是最终被青春的火焰灼伤，焚毁。
说到底，流年辗转，只因年少……
老周的注解：
这篇文章原创在我女儿的校内网上。一经贴出，没想到跟贴如潮（这一点我没必要谦虚，只是说明事实即可）。
得知此事，我颇有私心，为啥不给自家园子增加点点击率？几经协商，女儿终于同意依了我的心思，发表在“老周的博客”里，以此换点人气。
正如她所言，这只是一个听来的故事，莫要对号入座。我到觉得还可以深化成一篇小说，青春年少，总得有些烦恼，前提是得把故事讲好看了。女儿说：看心情吧。其实我猜她是说：看网球界看客的反响吧。
这丫头，挺贼。
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